Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f..... Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p....

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f... com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro. Tá queimando aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita p..., cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma p.... Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

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Quando o Côco não pede Perdão

(Num sei que é o Autor, apenas me enviaram por e-mail e achei engraçado...xD )

O título é bem esse mesmo. Não que o Guarujá seja uma merda, mas tudo que acontece por lá ou é merda (literalmente) ou dá merda. Se você tem acompanhado o blog com certa frequência, deve imaginar que eu sou um cara complexado com bosta, merda, cocô e afins. Já passou do estágio da normalidade e virou doença. Sério. Se, por exemplo, vou viajar por 8 dias, pode apostar que ficarei 8 dias sem cagar. Pra mim isso é normal, não preciso de muito esforço, porque consegui domesticar meu estômago com Activia.

Bom, como todo Carnaval é aquela chatice televisiva, migrei pra casa de um amigo meu no Guarujá só porque curto um trânsito. Chegamos muito depois do planejado, na sexta de madrugada, mas foda-se. Em muito pouco eu estaria pisando descalço na areia e jogando aquele futebol com os caiçaras. Pra quem não sabe, o sonho de vida da maioria dos paulistanos é: 1- ter um escritório na praia (alô, Charlie Brown); 2- exibir seu corpo malhado nas poucas vezes que pode usar sunga depois de 1 ano pagando a academia; 3- vencer os caiçaras (povo de santos e região) em qualquer partida que seja.

Por uma grande ironia do destino, a sunga foi o ponto negativo do Carnaval. Na manhã de sexta, deixei minha mala prontinha pra ir viajar e não encontrei minha sunga. Pedi pra minha mãe comprar uma pra mim enquanto fui trabalhar. E ela comprou: UMA SUNGA BRANCA. Êêêê, parabéééns!

Fui com essa merda mesmo pra praia no sábado de manhã. Quem liga? Puxei minha cadeira e fiquei pagando de gatinho enquanto tomava sol. O que eu não contava é que sofreria uma traição do meu estômago. Esse filho da puta me deixa entalado durante uma semana e resolve se manifestar quando eu já tô com o pé na areia da praia e de sunga braaaaaaaaaaaanca?

Pedi pra irem achar um lugar perto onde eu pudesse me acabar no banheiro enquanto eu dava aquela seguradinha básica. Dentro de mim sentia um terremoto de 18.1 na escala Richter revirar meu estômago e forçar uma saída brusca de coisas que eu não queria. PQP! Eu ia cagar nas calças. Ou pior: na porra da sunga braaaanca!

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Marido e Mulher

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para....?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual..
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100
dólares por mês.

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Remédios que deveriam estar em todas as farmácias.

SEMANCOL ®
                                                                           
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a  quaisquer usuários.

 Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol  ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente  porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: 'Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!'
_________________________________

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos 
de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente
desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição  policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de  prova de matemática.

 Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema  externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu  efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de  perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???

_________________________________


ESQUECIL ®
  
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo 
de 2006.                                                                  
                                                                           
 Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem      
 esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).               
                                                                           
 Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente.       
Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil ® que alegaram intenção de votar no Lula NOVAMENTE.
_________________________________

DESGARGALHOL ®

 Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e           
 inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um   
 feijãozinho no dente.

 Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar         
 piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas      
 globeleza e o Bira (do Programa do Jô).                                   

 Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a  
 vida bem mais chata.
_________________________________

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar 
uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça,   
colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

 Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol





Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo 
 obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.
 _________________________________
                     
FICABONZIN ®

 Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade.   
 Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma
 sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no    
 lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca    
 paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.          

 Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a    
 produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der         
 Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

 Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o   
 intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o    
 Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

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50 Verdades sobre José Mayer!

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer
comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam
3, 2, 1... " e depois te come.
6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus
colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu
o livro "Kama Sutra".
7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce.
Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele
fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José
Mayer.
11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.

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Como transformar um Bundão em Homem!

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Códigos de Trânsito para Homens

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Chaves...o inventor da paradinha!

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Pesadelo!!!

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.                                                        


Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
                                                                           
Não pode ser, meu Deus!!!                                     
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...Cacete! Sou também viado...!                                          
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor..

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... corinthias

Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficientefísico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do corinthias.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.                                              

PUTA QUE PARIU!!! (morri na hora).

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Um incrível exemplo de vida

Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de s.paulo apóstolo, em copacabana, o padre eusébio perguntou aos fieis, ao final da homilia:
 -  "Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?"
A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
 - "Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?"
 - "Eu não tenho inimigos!" respondeu ela, docemente.
 - "Senhora mariazinha, isto é muito raro!"  disse o sacerdote, e perguntou: "quantos anos tem  a senhora?
E ela respondeu: -  "98 anos!"
A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
 - "Doce Senhora Mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?"
- "Com prazer", disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante  e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:

 

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

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O Pavão e o Urubú

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru:

QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!
Moral da história:


"Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora"

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Como eram castigados os estupradores no Sec IXX

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