quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
15 Modos de Chingar Chick!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir).
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir).
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara).
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico).
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco).
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca).
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo).
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando).
9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço).
10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau).
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa).
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo).
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde).
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva).
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!).
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(fiofó de bêbado não tem dono).
(Conversa mole pra boi dormir).
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir).
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara).
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico).
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco).
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca).
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo).
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando).
9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço).
10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau).
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa).
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo).
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde).
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva).
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!).
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(fiofó de bêbado não tem dono).
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
ESSA É PARA A VIDA TODA!
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer
uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de
uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro
estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro
do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços
entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do
vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego,
a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as
pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se
poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente
a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços
restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o
professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE
SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!
uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de
uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro
estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro
do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços
entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do
vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego,
a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as
pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se
poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente
a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços
restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o
professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE
SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Curriculo Vital
Não é uma piada, mas sinceramente, num tenho a menor idéia de onde isso se encaixa, só sei que é muito loco hehe
Obs.: eu tirei os dados do cara, lógico né!
CURRICULO VITAL
MEU NOME?
L... L... B... – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não viram me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. ....-..../ ....-....
Email: ...@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira.
INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Indioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.
CURSOS
Tenho os básicos Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Aventuras de uma noite de bebedeira
O que leva um cara a beber...
Pode ser tanta coisa, uma comemoração, uma despidida, um dia de sol, ou de chuva...ou seja, as pessoas bebem por qualquer motivo, pode não ter nada que motive, mas elas comemoram à isso, é incrível!
Fui a um bar com meus amigos, logo que chegamos a "garçonete" (nem sei se existe mais essa palavra) veio pedindo meu RG, na idade que eu to, até fiquei feliz e comecei a tirar tudo quanto é documento e papel do meu bolso e da carteira, não satisfeito mostrei a chave do meu carro e apertei o alarme, ou seja fiz todo um estardalhaço no bar, só porque ela me chamou de Menor de Idade, mas foi totalmente na zueira e ela foi arranjando uma mesa pra gente, com um sorrizinho amarelo, diga-se de passagem, foi aí que me bateu uma luz. Pô!Eu percebi que depois desse estardalhaço todo, ela nem sabia onde por a cara, e nem olhou nenhum documento meu, ou seja, se eu fosse "DE menor", eu entraria e beberia sem problema algum. Que seja, estava mos nós em uma mesa, a pior mesa do bar acredito, coisa de outra dimensão, eu via aquele povo todo do bar se divertindo, unido, e nós ali jogados num canto do bar onde nem as baratas passavam e olha que era na porta do banheiro (feminino), as meninas passavam meio longe, com uma cara de nojo, pois bem, pedimos a primeira garrafa, depois de meia hora veio a garçonete, aí que me liguei, deviam ter escrito o 11º mandamento:
"Não zuarás e nem mal-tratarás as garçonetes e afins."
Aposto que se ela pudesse, cuspia naquela cerveja, sorte que veio fechada!
Conversa vai conversa vem, passou uma menina, aparentava uns 13 anos, mas ela veio tão cambaleando, mas tão chapada que não sei como chegou a nossa dimensão, se apoiou em nossa mesa (nada limpa) e perguntou:
"É aqui o banheiro?"
Como conheciamos bem aquele setor obscuro indicamos o mais rápido possível, antes que ela chamasse o Hugo pra gente(vumitasse em nóis, para os leigos)
E eu aposto que ela deve ter feito o mesmo estardalhaço com a garçonete, porque ela num tinha 18 nem se falsificasse o RG.
Depois de ouvirmos 2 peidos e 1 "Hugo" naquele setor, pedimos encarecidamente para que um outro Garçom nos trocasse de lugar, fomos atendidos por um simpático, mas não tão engraçado senhor, apesar de umas piadinhas sem graça ele nos trocou de lugar, ficamos bajulando ele por horas também, chegamos até a rir de suas piadas. Depois de algumas garrafas do liquido dos Deuses, eis que fala uma voz, a de meu amigo:
"Cara, vocês num querem comer não, num to muito bem"
Nós até ouvimos o que ele disse, mas nosso bolso não deixou ajuda-lo, estavamos sem dinheiro, e preferimos continuar bebendo! Depois de umas duas horas, e varias idas ao banheiro, a ultima do cara que tava com fome, percebemos
que ele estava à demorar demasiadamente demais (ouch), fomos até la ver o que sucedia...e eis que encontramos este coitado...
(peço desculpa pela qualidade, mas era a unica câmera que eu tinha em mãos)
Mas dai vendo essa cena, a gente fica pensando, cara, como é louco esse estômago né...
Vive tendo uma festa la dentro, e festa exige segurança né, intao acho que sempre fica um segurança na porta do estomago pra cuidar das bebidas que chegam pra festa, a não ser que a festa seja só com comida(alimento, tá) dai o segurança fica na porta dos fundos.
A festa das bebidas é sempre legal, de boa, tranquila, mas só até começar a misturar as danadas, quando tá la só a cerveja, beleza, todas se conhecem o segurança fica de boa, nenhum trabalho quase, a não ser com a bendita Glacial que chega fazendo aquele barulho e se arrastando pelas paredes, mas depois sempre vem a amigona de todo mundo, a Skol, vem rebolandinho, rodando, rodando, só amaciando o lugar. O duro é quando tenta entra uns penetra, como a Caipirinha, que chega de mansinho, mas quando vê ja entro com as parentada e tudo mais, ela e a cerveja até se conhecem então não rola muita treta, mas fods mesmo é quando chega a tequila, toda na miúda, como quem num quer nada, fala pro segurança que ta sozinha, mas depois que entra ela sempre arma os esquema pra chama os amigos...e como a cerveja e a tequila não se gostam muito, começa aquele clima tenso no estomago, o segurança ja cansado de tanta zona, da um grito:
"TODO MUNDO PRA FORA!!!"
Acho que é aí que você chama o Hugo.
Interessante isso...
Depois tive que levar o maluco pra casa, parando a cada 10 segundos pra vomitar (muito trabalho do segurança), chegando em casa joguei um edredom no chão pra ele e um potinho pra caso ele precisasse, e ele precisou, mas o mardito nem pra acertar a merda do potinho...acabou com meu edredom, mas beleza...meu edredom até hoje tem raiva de mim.
É isso, aventuras de um bar...
Pode ser tanta coisa, uma comemoração, uma despidida, um dia de sol, ou de chuva...ou seja, as pessoas bebem por qualquer motivo, pode não ter nada que motive, mas elas comemoram à isso, é incrível!
Fui a um bar com meus amigos, logo que chegamos a "garçonete" (nem sei se existe mais essa palavra) veio pedindo meu RG, na idade que eu to, até fiquei feliz e comecei a tirar tudo quanto é documento e papel do meu bolso e da carteira, não satisfeito mostrei a chave do meu carro e apertei o alarme, ou seja fiz todo um estardalhaço no bar, só porque ela me chamou de Menor de Idade, mas foi totalmente na zueira e ela foi arranjando uma mesa pra gente, com um sorrizinho amarelo, diga-se de passagem, foi aí que me bateu uma luz. Pô!Eu percebi que depois desse estardalhaço todo, ela nem sabia onde por a cara, e nem olhou nenhum documento meu, ou seja, se eu fosse "DE menor", eu entraria e beberia sem problema algum. Que seja, estava mos nós em uma mesa, a pior mesa do bar acredito, coisa de outra dimensão, eu via aquele povo todo do bar se divertindo, unido, e nós ali jogados num canto do bar onde nem as baratas passavam e olha que era na porta do banheiro (feminino), as meninas passavam meio longe, com uma cara de nojo, pois bem, pedimos a primeira garrafa, depois de meia hora veio a garçonete, aí que me liguei, deviam ter escrito o 11º mandamento:
"Não zuarás e nem mal-tratarás as garçonetes e afins."
Aposto que se ela pudesse, cuspia naquela cerveja, sorte que veio fechada!
Conversa vai conversa vem, passou uma menina, aparentava uns 13 anos, mas ela veio tão cambaleando, mas tão chapada que não sei como chegou a nossa dimensão, se apoiou em nossa mesa (nada limpa) e perguntou:
"É aqui o banheiro?"
Como conheciamos bem aquele setor obscuro indicamos o mais rápido possível, antes que ela chamasse o Hugo pra gente(vumitasse em nóis, para os leigos)
E eu aposto que ela deve ter feito o mesmo estardalhaço com a garçonete, porque ela num tinha 18 nem se falsificasse o RG.
Depois de ouvirmos 2 peidos e 1 "Hugo" naquele setor, pedimos encarecidamente para que um outro Garçom nos trocasse de lugar, fomos atendidos por um simpático, mas não tão engraçado senhor, apesar de umas piadinhas sem graça ele nos trocou de lugar, ficamos bajulando ele por horas também, chegamos até a rir de suas piadas. Depois de algumas garrafas do liquido dos Deuses, eis que fala uma voz, a de meu amigo:
"Cara, vocês num querem comer não, num to muito bem"
Nós até ouvimos o que ele disse, mas nosso bolso não deixou ajuda-lo, estavamos sem dinheiro, e preferimos continuar bebendo! Depois de umas duas horas, e varias idas ao banheiro, a ultima do cara que tava com fome, percebemos
que ele estava à demorar demasiadamente demais (ouch), fomos até la ver o que sucedia...e eis que encontramos este coitado...
Mas dai vendo essa cena, a gente fica pensando, cara, como é louco esse estômago né...
Vive tendo uma festa la dentro, e festa exige segurança né, intao acho que sempre fica um segurança na porta do estomago pra cuidar das bebidas que chegam pra festa, a não ser que a festa seja só com comida(alimento, tá) dai o segurança fica na porta dos fundos.
A festa das bebidas é sempre legal, de boa, tranquila, mas só até começar a misturar as danadas, quando tá la só a cerveja, beleza, todas se conhecem o segurança fica de boa, nenhum trabalho quase, a não ser com a bendita Glacial que chega fazendo aquele barulho e se arrastando pelas paredes, mas depois sempre vem a amigona de todo mundo, a Skol, vem rebolandinho, rodando, rodando, só amaciando o lugar. O duro é quando tenta entra uns penetra, como a Caipirinha, que chega de mansinho, mas quando vê ja entro com as parentada e tudo mais, ela e a cerveja até se conhecem então não rola muita treta, mas fods mesmo é quando chega a tequila, toda na miúda, como quem num quer nada, fala pro segurança que ta sozinha, mas depois que entra ela sempre arma os esquema pra chama os amigos...e como a cerveja e a tequila não se gostam muito, começa aquele clima tenso no estomago, o segurança ja cansado de tanta zona, da um grito:
"TODO MUNDO PRA FORA!!!"
Acho que é aí que você chama o Hugo.
Interessante isso...
Depois tive que levar o maluco pra casa, parando a cada 10 segundos pra vomitar (muito trabalho do segurança), chegando em casa joguei um edredom no chão pra ele e um potinho pra caso ele precisasse, e ele precisou, mas o mardito nem pra acertar a merda do potinho...acabou com meu edredom, mas beleza...meu edredom até hoje tem raiva de mim.
É isso, aventuras de um bar...
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
EM MINAS É ASSIM...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em
Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia
bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode
num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
________________________________________________________________
O mineiro vai a estação ferroviária de Bambuí, para
comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima
do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem
passagem não!
________________________________________________________________
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia
bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode
num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
________________________________________________________________
O mineiro vai a estação ferroviária de Bambuí, para
comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima
do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem
passagem não!
________________________________________________________________
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
As 10 Piores desculpas para faltar ao trabalho
1. - Oi chefe, quero ir hoje não tá!?
2. - O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
- Você acha que eu acredito nisso?
- Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.
3. - No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!
4. - Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.
5. - Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.
6. - Acordei com Ergofobia hoje, procura no google que você vai entender.
7. - Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.
8. - O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.
9. - Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.
10. - O dia do trabalho é só 1º de maio.
2. - O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
- Você acha que eu acredito nisso?
- Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.
3. - No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!
4. - Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.
5. - Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.
6. - Acordei com Ergofobia hoje, procura no google que você vai entender.
7. - Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.
8. - O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.
9. - Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.
10. - O dia do trabalho é só 1º de maio.
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
NAMORE UM BARRIGUDINHO!
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda .
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda .
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
MEU PEDIDO DE NATAL
QUERIDO PAPAI NOEL!!!!!
ESSE ANO VOCE LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,
MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE
E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT......
QUERO LEMBRAR A VOCE QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA......!!!
E A MINHA CANDIDATA FAVORITA É A DILMA...
(dull...)
E A MINHA CANDIDATA FAVORITA É A DILMA...
(dull...)
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
Lista de coisas difíceis de dizer quando está bebado
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
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