Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos
Reparem só...
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto, isso não se faz, ou o gordo trepa ou sobe escada, as duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula..Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca ! ?
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
O que é um peido pra quem tá cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras
na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras
na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Despedi minha secretária
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
XD
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
XD
Meu primeiro Artigo
Já faz mais de 24 horas que eu tô pensando em algum assunto
pra postar no meu primeiro artigo aqui, mas....cara...é difícil DEMAIS!!
Já pensei em falar sobre educação, igualdade social, dia da
consciência negra, papei noel, natal, árvore de natal, artigos da Constituição Federal de 1988, e nada.
Mas, do nada, surge meu pai com a maravilhosa frase "...O Palmeira teve que sair nas carreira porque a prima dele teve derrame celebral"...(por favor, entendam, ele não criou a frase, apenas a reproduziu enquanto estava contando um fato que lhe ocorreu hoje de manhã).
Voltando ao assunto, obervemos a frase novamente: "...O Palmeira teve que sair nas carreira porque a prima dele teve derrame celebral"..., "Palmeira" é o rapaz que terceriza trabalhos pro meu pai, mas o intúito desse artigo é dizer que o brasileiro NECESSITA DE CULTURA!
O que mais existe nesse país, são dialetos, certo? E qual o problema disso, Ana?(sim, meu nome é Ana ^^), o problema não são os dialetos. O Problema é que muitos desses dialetos vem de erros do cotidiano.
Onde foram parar as concordâncias nas frases e orações?
O que fizeram com as regras da ortografia???
"ESCREVÊ ERRADO HOJE É COMUM ATÉ NOS JORNAL!"
A pergunta é, se hoje tá assim....daqui uns anos, como estará??? Oo
Demonstremos amor à nossa língua!
"PORQUE SE CONTINUÁ ASSIM...NÓIS DAQUI UM TEMPO...TÁ FALANDO MAIZOMENOS DESSE GEITO"
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
11 Cantadas de Pedreiro
- - Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!
- - Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?
- - Vamos estudar matemática? vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos
- - Toma 50 centavos!
Ela: Porque?
Sou um conquistador barato!!! - - Eu não sou Casas Bahia, mas dou dedicação total à você!
- - Gatinha, se beleza fosse bosta tu tava toda cagada…
- - Cadê o papel ?
Ela: Que Papel?
Aquele que voce veio embrulhada - - Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!
- - Posso pintar seu útero de branco ??
- - Seu nome é Tamara?
Ela: Porque?
Porque você TAMARAVILHOSA! - - Belos sapatos! Quer transar?
Neurônio Masculino
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro
neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá!
Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde: - olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade
por me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo!!!
Desce pro pinto, tá todo mundo lá…!!!
neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá!
Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde: - olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade
por me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo!!!
Desce pro pinto, tá todo mundo lá…!!!
Leite direto da fonte!
Um aposentado deu um susto na família ao se perder e dirigir mais de 700 km durante uma "saidinha" para comprar leite.
Ele saiu da casa de amigos, onde estava hospedado, pouco depois das 7h da manhã da segunda-feira para comprar leite para o café da manhã. Mesmo perdido, ele decidiu continuar dirigindo para desfrutar da "viagem agradável e tranquila".
"Estão fazendo muito barulho (sobre esse caso). Eu apenas saí da estrada para uma viagem agradável e tranquila, e nunca esperei que virasse tudo isso"
"Eu não me preocupo com as coisas. Quando você chega aos 80 anos, não importa muito."
Acho que esse aí num viveu muito a geração do PAZ E AMOR e resolveu aproveitar agora...e tá certo ele, imagina que legal que seria pegar uma entrada errada na rua e começar a aventura. Admitamos, seria muito mais divertida nossa vida, eu num sei porque esperamos chegar aos 70, 80 anos para fazer isso. Além de ficar famoso e aparecer em sites e jornais, você obtém muito mais experiência de vida com a "viagem"!
Se o seu chefe perguntar porque você não apareceu aquele dia, é fácil, diga que foi viajar para expandir os negócios da empresa, conversando com outros empresários para fazer negócios.
Se ele num acreditar, diga que você estava doente!
Agora, uma observação: Imagina se fosse aqui no Brasil, quanto de pedágio ele iria pagar...NUSS!
Ele saiu da casa de amigos, onde estava hospedado, pouco depois das 7h da manhã da segunda-feira para comprar leite para o café da manhã. Mesmo perdido, ele decidiu continuar dirigindo para desfrutar da "viagem agradável e tranquila".
"Estão fazendo muito barulho (sobre esse caso). Eu apenas saí da estrada para uma viagem agradável e tranquila, e nunca esperei que virasse tudo isso"
"Eu não me preocupo com as coisas. Quando você chega aos 80 anos, não importa muito."
Fonte: TERRA
Acho que esse aí num viveu muito a geração do PAZ E AMOR e resolveu aproveitar agora...e tá certo ele, imagina que legal que seria pegar uma entrada errada na rua e começar a aventura. Admitamos, seria muito mais divertida nossa vida, eu num sei porque esperamos chegar aos 70, 80 anos para fazer isso. Além de ficar famoso e aparecer em sites e jornais, você obtém muito mais experiência de vida com a "viagem"!
Se o seu chefe perguntar porque você não apareceu aquele dia, é fácil, diga que foi viajar para expandir os negócios da empresa, conversando com outros empresários para fazer negócios.
Se ele num acreditar, diga que você estava doente!
Agora, uma observação: Imagina se fosse aqui no Brasil, quanto de pedágio ele iria pagar...NUSS!
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Histórias do nome
A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.
— Meu nome é Margarida!
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.
— Meu nome é Margarida!
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.
As 10 Bandeiras mais....sei la!
1° - Frísia (Países Baixos)
E viva o amor, ou biscoitos da sorte chineses com catchup, você escolhe!
FUMA MAIS...VAI!
Morreu por Cancer no Pulmão, mas também...fumou por 40 Anos!!!Isso porque ela morreu com 57, deixa eu abrir a calculadora aqui do windows.........
É rapaz, começou a fumar aos 17!
Eu vejo essa juventude de hoje em dia, com 13 anos ta fumando, fica se achando com o pito(objeto à se Pitar)na mão, teóricamente, irão morrer aos 53 se a calculadora não me falha. É uma pena, mas pensando bem, melhor assim, diminui a população e com isso a qualidade de vida vai melhorar, sem falar na camada de ozônio que agradece a cada fumante que para ou morre...
E mais uma coisa, porque diabos o fumante sempre diz que cigarro mata e que vai parar um dia?
É preferivel falar a verdade e aceitar isso!
nada contra fumante, afinal, tenho que conviver com eles, mas é só uma opnião, o que vocês acham?
Fingers(comentem) ai!
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